【www.tibetly114.com--自我介绍】

　　1、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：老婆，你这是干嘛啊？到时候你就知道了。一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自我藏的私房钱都被老婆找到了。

　　2、和猪猪吃德克士，结果猪猪撑得连腰都直不起来了，我忍不住训斥猪猪：你看看，别人吃饱了会干活，你吃饱了会什么？猪猪低着头委屈地说：会撑！

　　3、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是十分简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

　　4、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，此刻我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！

　　5、这天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓

　　6、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说随便刷时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。

　　7、二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

　　8、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

　　9、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导之后道：还精神着呢！

　　10、早上老婆黑着脸气愤地对老公说：你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！老公委屈道：我尽量，这天吃药了，就应不会再拉肚子了。

　　11、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!

　　12、经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨日你不是告诉我们，做人要后到！

　　13、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　　14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　15、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：您的风湿病还犯么？刘大爷乐呵呵地说：嘿你还别说！自从吃了某药，我此刻能一口气上五楼不费劲！不信你看！说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。

　　16、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

　　17、和猪猪吃德克士，结果猪猪撑得连腰都直不起来了，我忍不住训斥猪猪：你看看，别人吃饱了会干活，你吃饱了会什么？猪猪低着头委屈地说：会撑！

　　18、老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了”老公之后说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!”

　　19、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。但是别担心，我炒股刚赚了四千块！

　　20、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

　　21、正因没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。

　　22、一老太太不识字，但气象预报每一天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　23、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎样啦？老婆：上午有1条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

　　24、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　25、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

　　26、两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　　27、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的？尼玛，脸到此刻还火辣辣的疼！

　　28、妹妹毕业后一向宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：面试过了吗？妹妹点了点头：试过了，挺好吃的！她指着桌上的方便面空盒子说道。

　　29、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎样会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　30、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

　　31、曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

　　32、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到Police来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自开车回来的！

　　33、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。之后被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

　　34、面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

　　35、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

　　36、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自我的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

　　37、同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

　　38、听见对面病床的小孩在吃东西。岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

　　39、小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

　　40、富翁问医生：医生，我的不育症还有治吗？我真的很期望有个下一代。医生：从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我能够叫你爸爸！

　　41、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：能够找点兴趣爱好，分散对食物的精神依靠，别老想着吃，有很多事情能够做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。

　　42、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样貌！

　　43、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：没门儿。

　　44、有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它礼貌用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

　　45、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：没零的，你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！

　　46、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了？面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?

　　47、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就推荐大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自我耳光。

　　48、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

　　49、兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

　　50、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

　　51、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎样了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

　　52、我不觉得自我不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：你属狗的吗？还护食啊你！

　　53、一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时状况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

　　54、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　55、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。老婆：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。老公：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的。

　　56、这天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对！

　　57、阿公在医院取药，护士小姐说“药效”小时。阿公回家一向笑，孙子问：阿公你怎样一向笑啊？答：护士小姐说“要笑”小时耶！

　　58、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对坚信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

　　59、“妈妈我能够穿胸罩了吗？”“不行！”“但是姊姊岁就穿了！”“那我能够使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”

　　60、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

　　61、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　　62、一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎样不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

　　63、一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　64、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

　　65、医生问骨折的病人怎样受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

　　66、那天我问老公：亲爱的，如果有一天你见我和一男生手牵手走在路上，正好碰见了你，怎样办？结果他很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？你这么在乎我？老公冷笑道：哼，打但是他，还打但是你吗？

　　67、阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：啦！

　　68、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

　　69、大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

　　70、老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分能够的，你要多少，我帮你切。不好皮，其他都要！

　　71、如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！睡着也能吃？那当然，你没听说过卧薪尝胆？

　　72、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

　　73、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，但是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

　　74、乘客：你们那里的司机开起车来车速惊人，但是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　　75、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎样这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　76、我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　　77、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

　　78、光棍小马捡到1条手帕上方绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

　　79、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

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